Andriaus Tapino privalumai:

1. Propagandos ekspertas;
2. Patyčių virtuozas;
3. Konservatorių ruporas;
4. Kremliaus ruporas;
5. Bet kokios kitos ideologijos ruporas, kuri moka daugiau pinigų;
6. Visuomenės skaldymo pionierius;
7. LRT melžėjas;
8. Politikos lavonų būrio organizatorius;
9. Senjorų teniso kylanti žvaigždė;
10. Santykių ekspertas;
11. Matematikos ekspertas skaičiuojant žmonių kiekius renginiuose;
12. Padirbtų parašų generavimo ekspertas;
13. Tradicinių vienalyčių šeimų gynėjas;
14. Galimybių paso diskreditatorius;
15. Covid-19 platintojas, po baltijos kelio parodijos pradėjęs antrąją Covid bangą;
16. Tautos bukinimo lyderis;
17. Tapinoidų tėvas.

Andriaus Tapino reikalausime:

1. Skaityti mokslines studijas, o ne tikėti mokslu ir PSO;
2. Elizą pakeisti į kitą dizaino šedevrą - Multiplą;
3. Nebebūti "Tap in Ass";
4. Pagaliau susirasti partnerį, kad nesijaustų tas amžinas PMS;
5. Sekti ir viešinti įgyvendinamas gpasas idėjas aprašytas gpasas.it;
6. Atsisakyti dalyvauti Prezidento rinkimuose;
7. Suprasti, kad tapkės nešiojamos tik namie;
8. Niekada daugiau neberašyti knygų;
9. Susidraugauti su Kiguoliu;
10. Vesti Gretą Thunberg;
11. Pradėti skelbti vakcinų šalutinius poveikius, bei daromą žalą;
12. Nebesikonsultuoti Humoro klausimais su Artūru Orlausku;
13. Nebepirkti sekėjų ir patiktukų;
14. Ekonomikos klausimais daugiau tikėti gerokai daugiau išmanančia Monika Šalčiūte;
15. Paklausti, kodėl dukra Vasara kambaryje pasikabinus Kiguolio plakatą;
16. Pagaliau pasirinkti lytį;
17. Tobulinti dešinę ranką lauko tenise;
18. Griausmingai prikelti Lituanicon Lentvario dvare.

Andrių Tapiną reikės atnaujinti:

1. Tapino pasą privaloma atnaujinti kasdien, kad netapti Sorošo nuosavybe;
2. Ekspertai sako, kad atnaujinus patį Tapiną Lietuvos BVP padidėtų 4%.